家庭角色(下)
今天我們繼續上一集的主題，繼續來聊家庭角色。
在前一篇文章裡，我們已經跟各位解釋過了家庭裡的五個角色，也就是英雄、烈士、開心果、隱形人、以及代罪羔羊。那麼這一集，我們就來跟各位聊一下這些角色在家庭關係裡運作的機制，同時回答一些疑問，並且提供跳出這個陷阱的一些建議。
首先呢，角色的運作有幾個特點，一是角色有五個，但家庭成員沒有到五個人呢？也會有這種角色扮演的機制嗎？答案是會的，因為有些人可以身兼多個角色，比方說，同時扮演英雄與烈士，把自己的生活跟財產，全部用來解決家庭問題，最後搞到自己一無所有。
又比方說，因為犯罪而坐牢，這就可能同時扮演了代罪羔羊與隱形人，在家庭裡大家都知道這個人，但大家都不想提到他，就好像他是家庭的一個恥辱，一個秘密。所謂家醜不可外揚，那就可以想像得到作為「家醜」，這位成員的自我價值感鐵定會受到毀滅性的打擊。
第二個特點就是，角色扮演是不會有獨角戲的，只要有一個人開始扮演其中一個角色，例如英雄，那其他人就會開始跟著演，也就是烈士、開心果、隱形人、代罪羔羊，就會隨之出現。反過來說，只要其中一個說，我不演了，那其他人也會跟著演不下去，接著就會拋開他們的角色。
重點是，演得好好的，為什麼不演了呢？
因為當我們說「扮演」，其實就是在說，我們沒有真正的做自己。扮演英雄的人，就是真英雄？扮演開心果的人，就真的喜歡彩衣娛親？
如果大家看得出來自己扮演的角色，就可以問問自己，穿著這套戲服，是不是會有一種疲乏、勞累、受困的感覺？如果你演的是英雄，當家庭出了問題，你不處理，是不是會有一種罪惡感？你處理，會不會有一種犧牲的感覺？如果你扮演的是烈士，當家人拋下自己的工作、放棄自己的時間來照顧你的時候，你會不會有罪惡感？可是當你說，你們不用來照顧我，你們去做自己的事，這時，你是不是又會有一種自怨自艾的感覺？
如果你扮演的是開心果，當家庭發生衝突，你出來當和事佬，或是安慰某個家人，但其實心裡對他們有很多批判？你也很想轉身離去不理他們，但你如果真的視而不見，是不是也會有罪惡感？如果你扮演的是隱形人，就真的完全不在乎、不關心家裡的事？還是你只是壓抑、閃躲、擱置，當作沒什麼事發生？又或者，談到你的家庭，你總是感到無能為力？
我們曾經提到過，所謂的「罪惡感」，就是「該做的沒有做、該說的沒有說」或是「不該做的做了，不該說的說了」。而所謂的角色，就是一整套「應該不應該」構成的信念框架。那可想而知，角色扮演的過程裡，必然會產生很多的「罪惡感」。當我們感到罪惡個時候，我們就會開始「補償」，也就是逼迫自己去做那些「應該做」但不想做的是，或是控制自己，不去做那些「想做」但是「不該做」的事。
也許你會說，這世界就是很多該做的事，不該做的事啊，這有什麼不對？做子女的就該孝順父母，作為下屬當然就該聽從長官的命令啊。沒錯，但問題不在我們做了什麼，而是我們基於什麼去做。
如果你孝順父母，只是基於「對錯」，只是基於你的罪惡感，你認為父母會感受得到你的孝順，還是你的罪惡感？如果你聽從長官的命令，只是基於「對錯」，基於你的身份，你的角色，你認為長官會感受到你的認真，還是你的虛假？
所謂的補償，指的就是我們往往在做對的事，卻是基於錯誤的理由。
拯救家人沒有問題，安慰家人沒有問題，這都是好事。但如果這些「好事」，並不是我們真心去做，而是透過這些作為去符合「角色」的「應該不應該」，更進一步來說，只是試圖去證明自己是個「好人」，那我們就會越來越不清楚，我是真的對家庭付出，還是只是為了減輕罪惡感。
補償的結果，就會我們帶來犧牲的感覺，也就是那種為了別人，不得不放棄自己的一種感受。這是我們日常很熟悉的體驗，而且由於太平常以至於我們常常不知道我們正在犧牲。簡單舉個例子，如果你對一個人好，但這個人卻沒有相對的也對你好，你的感覺如何？你會不會抱怨？為自己感到不值？
如果你有這種不甘心的感受，那就是掉入了「犧牲」的陷阱。因為如果你是真心的付出，在你付出完成的時候，事情就已經結束，你是沒有期待的。之所以對他的反應感到不滿，就意味著，你在付出的時候，其實是犧牲掉自己的某個部份，而期待對方來滿足你失去的那個部分。
也許你會說，我剛開始對他付出的時候，我沒有期待，但不知為何，當對方反應冷淡，我心裡的氣就來了。要不是覺得對方怎麼這麼沒sense，要不就是怪自己這麼雞婆幹嘛。台語有一句說，「好心卻給雷親」，就是這種心情。
沒錯，「犧牲」這個陷阱，常常都是在事後，也就是對方的反應之中，我們才會從結果去覺察到自己在犧牲。然而，在我們抱怨對方「糟蹋我的好意」，或是怪自己「愛管閒事」的當下，我們很難去想到，為什麼對方會這樣回應我？
其實道理很簡單，犧牲是由補償而來，而補償是基於罪惡感。我們換個角度來看好了，各位一定也有過這種體驗，就是某個人對你很好，或許是一日三餐噓寒問暖，或許是無微不至的關心照顧，但在你的感受，卻是一種控制，一種壓力，一種讓你看到他就想避開的感覺。還有一種可能，就是儘管這個人對你很好，但在你的感受，就是會覺得虛偽，不知道該怎麼回應，有一種尷尬、困惑，莫名其妙的感覺。
好，現在你知道了，為什麼你的付出對方卻不領情，就是因為你以為的好，在對方的感受卻可能不是你想像的那樣。這種給出與接受的差異，很大一部份就是來自於我們沒有發現到，很有可能，我們就是活在角色扮演裡，以至於我們做了很多好事，但別人卻接收不到我們的好意。
也許你會說，有，對方有收到，也很感謝。可是我不知道，當他感謝你的時候，你是很開心的接受，還是會有一種不好意思，愧不敢當的感覺。很多時候，當有人讚美或是嘉許我們，我們都會有一種坐立不安，或是難為情的感受，也因此我們就會很客氣的說，「是您謬讚了」或是「這都是我該做的，沒有那麼偉大，不值得您這麼在意」。
這其實蠻有趣的，明明在做的時候是嘔心瀝血，任勞任怨，但有成績的時候，卻又連忙否認，彷彿自己置身事外。我們是不是很多時候是這樣的，要我們付出心血沒問題，但要我們接受掌聲卻很困難？
其實這就是「角色扮演」帶來的另一個問題，也就是接收不到成果。為什麼？因為在我們內心深處，會覺得大家稱讚的、感謝的是我的角色，而不是我。儘管大家有看到我的「含辛茹苦」，但那不是我「負重前行」，而是我的角色必須「負重前行」。也因此，你們稱讚我，感謝我，是因為我的角色，而不是我！
這種感覺如果持續演化，我們就真的會成為人人口中的「好人」，但我們卻深知自己內心當中，始終揮之不去一種對自己的懷疑。我們也可能會逐漸討厭自己的虛偽，討厭自己每天帶著面具，我們也有可能會感到孤單，感到沒有人了解自己，儘管我們可能朋友很多，或是有一個愛我的伴侶，但就是覺得自己很冷漠，很疏離。
那要如何離開這些陷阱呢？
首先要問的是，為什麼我們要過著「角色扮演」的生活呢？從表面來看，社會中各式各樣的角色，其實都帶有各自的職能，也就是透過各司其職，各展其能的方式，讓社會能夠有秩序地運作。
那從潛意識來看呢？好像我們提到的這五個家庭角色，其實有兩個意義，一呢，是我們利用角色這套盔甲來保護自己，我們以為穿著盔甲，就可以掩蓋住成長過程裡遭遇的挫折、失敗，我們以為只要用角色過活，就可以不用再去經歷那些罪惡感，那些心碎等等痛苦。第二個原因，是因為我們以為只要發揮角色的功用，就可以恢復家庭的秩序，讓家庭回到它原來的樣貌，也就是愛的根源。
但就如我們之前說的，這套盔甲最後反倒會演變成一種阻礙，一層障礙，讓我們無法去溝通自己真正的感受與想法，結果就是我們既無法真心給出，也無法坦然接受。
想要離開「家庭角色」這個陷阱，其實就是「不再繼續演下去」這麼簡單。但我知道，說得很簡單，其實並不容易。大部分朋友的經驗中，好像只有在鬧「家庭革命」的時候，可能是家中某個成員情緒崩潰，或是經歷激烈的爭吵，才有機會讓大家能說出真心話。
其實這是可以理解的，放下角色，就必然會重新經歷過往的傷痛，而我們通常也是在一種「再也受不了」的情形下，才有勇氣去揭開自己還未療癒的創傷。
不過呢，「家庭革命」終究不是最好的方式。一來在情緒的衝撞中，破關的關係必須修補，二來很多時候，吵架的結果並沒有讓大家就此真心溝通，很可能只是換個角色繼續演而已。
那有沒有更好的方式呢？
有，但更需要勇氣。第一步，是醒覺，也就是覺察到家庭角色的模式，在我的家庭中是如何運作。
第二步，看回自己。當你看到家人各自的演出，然後想到要去改變，多半都會覺得很無能為力。所以，不是看別人，是看自己。你不可能要求別人不要演，但你可以讓自己重新做選擇，放下你的角色。
也許你會說，我放下沒用啊，他們不放下怎麼辦？這個我們之前說過了，只要你不演，其他人也就沒辦法繼續演下去，因此，要從自己開始。
第三步，要從角色去看見自己掩蓋的傷痛，如果你扮演的是英雄，烈士或代罪羔羊，那就可以知道自己底層掩藏的是罪惡感，如果你扮演的是開心果或是隱形人，那底層掩藏的痛苦就是「無能為力」的感覺。
接著，第四步，勇敢地去面對這些部分，療癒自己的罪惡感與無能為力。當你逐漸寬恕了自己的罪惡感，願意為自己的選擇負責任，就有辦法澄清自己的恐懼，找回愛的能力。當然，你就能更有勇氣去放下角色。
最後一步，就是溝通，或者說，真誠地溝通。當家庭關係裡的壓力朝你而來，可能會讓你有很多情緒，那就先處理情緒。情緒的問題在我們前幾集已經提過，就不再多說。
當你的情緒回到穩定的狀態，並且透過療癒，也越來越能看得清楚我們內心的冰山是如何運作，你就會知道，真誠地溝通並不需要帶著情緒，而是要帶著體諒、包容與同理心。提起勇氣，平和而堅定地說出自己真正的感受與想法，並且願意承擔責任。
可能一開始，你會有點懷疑這樣的溝通有效嗎？他們聽得進去嗎？多試幾次，只要你清楚溝通的目的，並且堅定地放下受害的角色，你與家人之間絕對可以找回真正的連結。
