愛情學院必修學分：渣渣學

0.

渣男／渣女，是愛情裡最具威脅的生物。人們每每談論起「渣渣」，無不聞之色變，避之唯恐不及。

但其實背叛是一種投射。真相往往是，我們先背叛了自己。

1.

背叛從來都是愛情裡最嚴重的傷害與打擊。不負責任，違背承諾，說謊成性，還有各種邪惡的傳說與故事。

但是說到批判與恐懼，我們害怕成為獵物的同時，可能更害怕自己，有一天也變成渣渣。

2.

換句話說，與其研究「如何避開渣渣」，倒不如思考一下，是怎樣的親密關係，會形成「渣渣與他們的產地」?

沒有誰一開始就想當「壞人」。更深刻的說法是，壞人是被創造出來的。

我們害怕悲劇，就會創造悲劇。我們害怕「不被愛」，就會真的沒有人愛。我們害怕欺騙、毀諾、漠視、放縱，我們就會創造出「渣渣」。

3. ˊ

所以，都是我的錯? 他劈腿、偷吃、而且還不止一次，是我的錯?

沒有錯，喔，不是，我的意思是，「沒有對錯」。

等等，你的意思是說，誰對誰錯不重要嗎?

很重要，但讓我們先等一下，先放下所有受傷的情緒，才有辦法看清「渣渣」是怎麼一回事。

4.

作為一個受害者，你的悲憤沒有問題，但卻無法改變受害的事實。你的遭遇，你的受傷，我們確實是要站在你這邊，譴責這些壞蛋，但這樣也沒辦法阻止渣渣繼續他們惡劣的行跡。

親密關係大部分是從「需要」開始。然而如果只是「需要」，愛情就很容易變成一種「交易」，也就是「我對你好」並不是真的「好」，而是想要「你對我好」。

一旦看穿「交易」的本質，每個潛意識都會計算「如何付出最少，得到最多」，這跟我們一天到晚上網查價，想要找到CP值最高的東西，道理是一樣的。

「渣渣」，正是在感情裡，找到了「付出最少，但得到最多」的一套模式。

5.

所以，要對付渣渣，我們也要「付出最少，但得到最多」嗎? 他出去花天酒地，那我也去狂蜂浪蝶嗎? 不行，除非你也想變成渣渣。

怎樣，我不能渣嗎? 可以，但渣的同時，你以為你「付出最少，得到最多」，但可能有個被你忽略的成本，就是「罪惡感」。

罪惡感是個沒完沒了的東西。「誰對誰錯」很重要，因為「對錯」就是罪惡感的根源。

你不想成為渣渣，是因為那是「錯」的，是因為「罪惡感」。那就可想而知，壓抑或忽視那個「罪惡感」，渣渣就形成了。

所以，「誰對誰錯」現在變得不重要了。拿一個他根本不在乎的東西對付他，怎麼會有用?

6.

那該如何是好?

我們害怕「背叛」，就會創造「背叛」。

有趣的是，我們幾乎每天都在背叛自己。為了把角色扮演好，天天做著自己不想做的事，說著不真心的台詞。為了關係的和諧，我們想做的事不能做，想說的話也說不出口。

明明沒有感覺了，但情人節不能沒有紀念。明明非常疲累，但還是為了幾個小時的見面搭上了高鐵。

我們很努力地愛著對方，但常常忘記，真正的愛，根本不需要這麼用力。

7.

我們之所以背叛自己，其實是因為深陷在「付出／得到」的迷思裡無法自拔。.而那位渣男／渣女背叛你，是因為深陷在「付出／得到」的遊戲裡無法自拔。

想要沒有恐懼的愛情，就得跳脫「付出／得到」的邏輯。

有人曾說，如果對方不能滿足我，那我還要他幹嘛？沒錯，愛情確實是從「需要」開始，但如果在親密關係的經營裡，沒辦法跳脫「供需」的模式，跳脫「對價」的思考，那愛情就會在匱乏裡結束。

換句話說，不想被渣渣傷害？那就從今天開始，停下來對自己的背叛吧。我們沒辦法從「背叛自己」去冀望對方來滿足我的需要，去「得到對方更多的愛」。

8.

我們只能自己滿足自己的需要。

把「犧牲」誤解為「付出」，就會成為一種勒索。把「討好」看成是「經營」，就會成為一種補償。

勒索與補償，就會成為渣渣的溫床。

把「需要」轉化成「愛」，才能遠離渣渣的傷害。