愛情學院必修學分:渣渣學

0.

渣男/渣女,是愛情裡最具威脅的生物。人們每每談論起「渣渣」,無不聞之色變,避之唯恐不及。


但其實背叛是一種投射。真相往往是,我們先背叛了自己。


1.

背叛從來都是愛情裡最嚴重的傷害與打擊。不負責任,違背承諾,說謊成性,還有各種邪惡的傳說與故事。


但是說到批判與恐懼,我們害怕成為獵物的同時,可能更害怕自己,有一天也變成渣渣。


2.

換句話說,與其研究「如何避開渣渣」,倒不如思考一下,是怎樣的親密關係,會形成「渣渣與他們的產地」?


沒有誰一開始就想當「壞人」。更深刻的說法是,壞人是被創造出來的。


我們害怕悲劇,就會創造悲劇。我們害怕「不被愛」,就會真的沒有人愛。我們害怕欺騙、毀諾、漠視、放縱,我們就會創造出「渣渣」。


3. ˊ

所以,都是我的錯? 他劈腿、偷吃、而且還不止一次,是我的錯?


沒有錯,喔,不是,我的意思是,「沒有對錯」。


等等,你的意思是說,誰對誰錯不重要嗎?


很重要,但讓我們先等一下,先放下所有受傷的情緒,才有辦法看清「渣渣」是怎麼一回事。


4.

作為一個受害者,你的悲憤沒有問題,但卻無法改變受害的事實。你的遭遇,你的受傷,我們確實是要站在你這邊,譴責這些壞蛋,但這樣也沒辦法阻止渣渣繼續他們惡劣的行跡。


親密關係大部分是從「需要」開始。然而如果只是「需要」,愛情就很容易變成一種「交易」,也就是「我對你好」並不是真的「好」,而是想要「你對我好」。


一旦看穿「交易」的本質,每個潛意識都會計算「如何付出最少,得到最多」,這跟我們一天到晚上網查價,想要找到CP值最高的東西,道理是一樣的。


「渣渣」,正是在感情裡,找到了「付出最少,但得到最多」的一套模式。


5.

所以,要對付渣渣,我們也要「付出最少,但得到最多」嗎? 他出去花天酒地,那我也去狂蜂浪蝶嗎? 不行,除非你也想變成渣渣。


怎樣,我不能渣嗎? 可以,但渣的同時,你以為你「付出最少,得到最多」,但可能有個被你忽略的成本,就是「罪惡感」。


罪惡感是個沒完沒了的東西。「誰對誰錯」很重要,因為「對錯」就是罪惡感的根源。


你不想成為渣渣,是因為那是「錯」的,是因為「罪惡感」。那就可想而知,壓抑或忽視那個「罪惡感」,渣渣就形成了。


所以,「誰對誰錯」現在變得不重要了。拿一個他根本不在乎的東西對付他,怎麼會有用?


6.

那該如何是好?


我們害怕「背叛」,就會創造「背叛」。


有趣的是,我們幾乎每天都在背叛自己。為了把角色扮演好,天天做著自己不想做的事,說著不真心的台詞。為了關係的和諧,我們想做的事不能做,想說的話也說不出口。


明明沒有感覺了,但情人節不能沒有紀念。明明非常疲累,但還是為了幾個小時的見面搭上了高鐵。


我們很努力地愛著對方,但常常忘記,真正的愛,根本不需要這麼用力。


7.

我們之所以背叛自己,其實是因為深陷在「付出/得到」的迷思裡無法自拔。.而那位渣男/渣女背叛你,是因為深陷在「付出/得到」的遊戲裡無法自拔。


想要沒有恐懼的愛情,就得跳脫「付出/得到」的邏輯。


有人曾說,如果對方不能滿足我,那我還要他幹嘛?沒錯,愛情確實是從「需要」開始,但如果在親密關係的經營裡,沒辦法跳脫「供需」的模式,跳脫「對價」的思考,那愛情就會在匱乏裡結束。


換句話說,不想被渣渣傷害?那就從今天開始,停下來對自己的背叛吧。我們沒辦法從「背叛自己」去冀望對方來滿足我的需要,去「得到對方更多的愛」。


8.

我們只能自己滿足自己的需要。


把「犧牲」誤解為「付出」,就會成為一種勒索。把「討好」看成是「經營」,就會成為一種補償。


勒索與補償,就會成為渣渣的溫床。


把「需要」轉化成「愛」,才能遠離渣渣的傷害。

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